Domani ho un altro esame,

e la testa per studiare proprio non c’è.

Soprattutto adesso.

Ma devo darlo, devo, perché non posso permettermi di dare 7 esami ad ottobre, devo rientrare nei miei piani.

E poi Anatomia lo sto preparando da mesi ormai, credo sia quello sul quale mi sono concentrata di più.

Eppure mi pare stia andando tutto a puttane nella mia testa.

Ho il flash di 4 giorni fa: anche presa dal panico facevo il giullare in giro per i corridoi a parlare parlare parlare per ore anche con chi non ho mai incontrato o con qualcuno di cui non so nemmeno il nome.

Oppure di 3 giorni fa quando girellavo con la solita cartellina ancorata al petto che Dario mi voleva staccare perché era tutta la mattina che mi vedeva in quelle condizioni.

Ero felice, agitata ma felice.

Di certo non andava tutto a gonfie vele ma ero stabile, mentalmente e fisicamente.

E adesso?

Adesso dormo si e no 3 ore a notte, non mangio, mi rotolo nel letto giorni interi a pensare, pensare, pensare….

Ma perché è successo?

Io ti volevo ancora con me.

Avevi così tante cose da raccontarmi, quelle cose non riuscivi nemmeno a pronunciare nelle tue ultime ore di vita perché non ne avevi la forza.

E io dov’ero?

Dove cazzo ero?

Io ero presa dalla mia fottutissima paura, dal mio pianto isterico che mi accompagna da giorni.

Ma io non lo voglio, io voglio te.

Voglio tornare a chiamarti per pranzo, portarti la pasticca che ti dimenticavi sistematicamente ogni giorno, voglio farti calmare ancora quando litigavi con nonna… e adesso?

Adesso cosa faccio?

Quei lunedì non ci saranno più.

Rimando da giorni quella porta che non voglio varcare. La mia fottutissima codardia.

Cazzo Sara.

Cazzo.

Sono solo una cretina.

Una cretina che non fa altro che piangere e far PENA alla gente.

Un animale della peggior specie insomma.

Quello che mi faceva star bene sembra svanito nel nulla… ma in realtà cosa mi rendeva felice?

Stare al computer? Inutile.. adesso mi serve solo per scuola e ne ho la nausea.

Stare alla tv? Troppa spazzatura da smistare.

Leggere? Ma se non mi ricordo nemmeno come si fa quasi…

Cantare? Credo di non avere più voce e poi ormai è solo un sogno di gloria, uno che è stato superato quindi una moda di passaggio forse.

Adesso voglio altro, ma quel che cerco non c’è.

Delle volte mi viene da urlare, prendere la porta e uscire. E poi quando ci sto davanti penso… dove vado?

Arrivano 300 scuse a prendere posto a quella domanda: fa caldo, non voglio camminare, non ho soldi per comprare, non mi va di comprare, non ho un mezzo, l’autobus lo prendo troppo spesso, ho un esame, non mi va di uscire per cena perché tanto non mangio un cazzo…

C’è solo la nausea e quella puzza di ospedale di merda che non se ne va dal mio naso, nonostante la mia pelle abbia perso il colore originale considerando quante docce mi sono fatta.

Risorgerò.

Risorgerò in qualche modo dalle mie ceneri.

Sola, accompagnata da qualcuno, non lo so.

Ma risorgerò.

Il tempo guarisce tutto.

Ma il tempo fa anche ricordare il passato.

Cazzo.

Mi sento sola.

Eppure non dovrei esserlo.

Mi sento sola e triste.

L’ho detto.

Sì, uccidetemi se volete ma io l’ho detto.

Non mi importa di quello che può pensare la gente, io mi sento sola.

Ho un ragazzo che mi vuole bene (forse… visto gli ultimi episodi) e una famiglia unita anche se triste in questo periodo (e non posso fare obiezioni considerando i casini che stanno succedendo…)… eppure mi sento senza amici.

L’amicizia dovrebbe essere “pane quotidiano” a detta di tutti, no?

La mia “tata” qui il mio “nome idiota” là… e perché non ho qualcuno anche io a cui dare un nome idiota?

Mi sento come un cane in un canile, circondata da mille cuccioli con occhioni dolcissimi attira bambini e io, vecchio cane pulcioso che prende solo calcioni (non fatelo mai! Sennò vi prendo a calci io!! I cani non si toccano cacchio!)… forse sono troppo vecchia per avere un padrone….

Non lo so…

Mi rendo conto che ne ho persi per strada molti, a cui ho voluto un bene dell’anima e che non hanno esitato ad abbandonami. E io ci penso ancora, anche se non se lo meritano.

Di persone “vere” ce ne sono poche… forse solo una… che però si sta perdendo per strada anche lei… è come se stessimo su due strade parallele ed ogni tanto, quando il fitto bosco che ci divide si dirada, possiamo parlare di tutto quello che abbiamo fatto.

Il problema viene dopo, quando la strada devo continuare a percorrerla da sola.

E io non ci voglio più stare sola, ci sono stata per troppo tempo adesso basta cazzo!

E per farmi del male, forse, l’altro giorno ho visto sex & the city, e alla fine ho trattenuto una lacrima. Idiota. Si proprio idiota. Quattro amiche unite da un amore oltre ogni limite.

Cacchio, è proprio un film.

E io sono sempre più idiota.

E non prendiamoci per il culo dicendo che io ho qualcuno.

Eddai! Sono più che convinta che anche voi non lo pensate seriamente!

Forse è colpa mia, ho un carattere veramente del cazzo.

Ed obiettivamente io non ci starei mai con me stessa, finirei per uccidermi.

E forse è per questo che non ho più nessuno, ognuno ci ha messo i suoi anni per capire chi veramente sono.

Una merda ecco quanto.

Ho bisogno di qualcuno che mi faccia sentire importante, di qualcuno che mi chiami e che mi chieda “come stai?” ma non il come stai di routine, il VERO come stai… il “come stai dentro”.

Volete la risposta?

DI MERDA.

Di merda ma non lo sapete nemmeno perché, perché ve ne fottete di quello che sta succedendo.

Ve ne fottete se ho dei problemi.

Ve ne fottete se mio nonno sta morendo (l’ho detto… si finalmente l’ho detto. Io non l’ho mai detto apertamente, adesso l’ho fatto. E fa ancora più male, perché lo rende tangibile, lo rende reale. E io non voglio che lo sia, non è giusto…)

Ve ne fottete di quello che mi succede intorno.

Avete solo il buon senso di scrivere pateticamente di quando l’altro giorno vi si è rotta un unghia e avete pianto dal dispiacere. Fanculo le unghie, ci sono ben altri problemi e voi mi fate solo incazzare con i vostri.

Forse è venuto il momento di vivere sola con me stessa.

E come dice Samantha:

“io sto con te da 2 anni, invece con me ci sto da 50 e tengo più a me stessa anche se ti amo.”

Già…

Devo solo imparare ad amarmi.

[non voglio la carità di nessuno, io uso il mio blog solo come sfogo, di certo non per svegliare qualcuno. Scrivere mi aiuta tutto qui. Quindi niente carità, niente strani "contatti" da parte di chi non si fa sentire da mesi, settimane, giorni....

Grazie.]

Questo è Citro_I  il mio Quiggle,

Il primo nato.

Lei è Bnc21 Specie Grundo

è adottata.

Lei è Little_Star_Sunshine  specie Uni

è giovane ma forte!

Vi chiederete, chi sono?

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Mi domando perché quando vivi aspettando
un giorno passa lentamente come fosse un anno
Mi domando perché non sono nato nel 50
Avrei saputo cosa fare io negli anni 70
Mi domando se sei mia oppure fai finta
E se alla fine dei fatti essere onesti conta
Mi domando se la storia è stata scritta dagli eroi
O da qualcuno che pensava ai cazzi suoi
Mi domando perché mi fa schifo la mia faccia
A volte si e a volte no
Perché a volte voglio avere solo quello che non ho
Mi domando soltanto perché
Gesù Cristo è morto in croce per me

Voglio sentirmi libero da questa onda
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare
Perché la libertà è sacra come il pane
E’ sacra come il pane

Mi domando perché pensare troppo mi turba
E se una volta almeno mio padre ha fumato l’erba
Mi domando se avrò un figlio
E se mio figlio mi odierà
Perché purtroppo si odia
Chi troppo amore ci da
Mi domando se la mia è una vita felice
E so rispondere solo che mi piace

Voglio sentirmi libero da questa onda
Libero dalla convinzione che la terra è tonda
Libero libero davvero non per fare il duro
Libero libero dalla paura del futuro
Libero perché ognuno è libero di andare
Libero da una storia che è finita male
E da uomo libero ricominciare

Perché la libertà è sacra come il pane

E’ sacra come il pane