Un rifugio dall'ipocrisia quotidiana

Domani ho un altro esame,

e la testa per studiare proprio non c’è.

Soprattutto adesso.

Ma devo darlo, devo, perché non posso permettermi di dare 7 esami ad ottobre, devo rientrare nei miei piani.

E poi Anatomia lo sto preparando da mesi ormai, credo sia quello sul quale mi sono concentrata di più.

Eppure mi pare stia andando tutto a puttane nella mia testa.

Ho il flash di 4 giorni fa: anche presa dal panico facevo il giullare in giro per i corridoi a parlare parlare parlare per ore anche con chi non ho mai incontrato o con qualcuno di cui non so nemmeno il nome.

Oppure di 3 giorni fa quando girellavo con la solita cartellina ancorata al petto che Dario mi voleva staccare perché era tutta la mattina che mi vedeva in quelle condizioni.

Ero felice, agitata ma felice.

Di certo non andava tutto a gonfie vele ma ero stabile, mentalmente e fisicamente.

E adesso?

Adesso dormo si e no 3 ore a notte, non mangio, mi rotolo nel letto giorni interi a pensare, pensare, pensare….

Ma perché è successo?

Io ti volevo ancora con me.

Avevi così tante cose da raccontarmi, quelle cose non riuscivi nemmeno a pronunciare nelle tue ultime ore di vita perché non ne avevi la forza.

E io dov’ero?

Dove cazzo ero?

Io ero presa dalla mia fottutissima paura, dal mio pianto isterico che mi accompagna da giorni.

Ma io non lo voglio, io voglio te.

Voglio tornare a chiamarti per pranzo, portarti la pasticca che ti dimenticavi sistematicamente ogni giorno, voglio farti calmare ancora quando litigavi con nonna… e adesso?

Adesso cosa faccio?

Quei lunedì non ci saranno più.

Rimando da giorni quella porta che non voglio varcare. La mia fottutissima codardia.

Cazzo Sara.

Cazzo.

Sono solo una cretina.

Una cretina che non fa altro che piangere e far PENA alla gente.

Un animale della peggior specie insomma.

Quello che mi faceva star bene sembra svanito nel nulla… ma in realtà cosa mi rendeva felice?

Stare al computer? Inutile.. adesso mi serve solo per scuola e ne ho la nausea.

Stare alla tv? Troppa spazzatura da smistare.

Leggere? Ma se non mi ricordo nemmeno come si fa quasi…

Cantare? Credo di non avere più voce e poi ormai è solo un sogno di gloria, uno che è stato superato quindi una moda di passaggio forse.

Adesso voglio altro, ma quel che cerco non c’è.

Delle volte mi viene da urlare, prendere la porta e uscire. E poi quando ci sto davanti penso… dove vado?

Arrivano 300 scuse a prendere posto a quella domanda: fa caldo, non voglio camminare, non ho soldi per comprare, non mi va di comprare, non ho un mezzo, l’autobus lo prendo troppo spesso, ho un esame, non mi va di uscire per cena perché tanto non mangio un cazzo…

C’è solo la nausea e quella puzza di ospedale di merda che non se ne va dal mio naso, nonostante la mia pelle abbia perso il colore originale considerando quante docce mi sono fatta.

Risorgerò.

Risorgerò in qualche modo dalle mie ceneri.

Sola, accompagnata da qualcuno, non lo so.

Ma risorgerò.

Il tempo guarisce tutto.

Ma il tempo fa anche ricordare il passato.

Cazzo.